En una nueva acción de la agrupación "Progresismo en Cuclillas", se convoca a un ESCRACHE en la casa de Mariquita Sánchez de Thompson por haber importado un piano y no haber pagado la corrrespondiente tasa en la aduana.
Conjuntamente, SADAIC se sumara al ESCRACHE, reclamando los derechos de autor del himno nacional adeudados de las reuniones del 27 de febrero de 1827 y 14 de marzo de 1828.
La casa de Mariquita, segun leí en el billiken, queda en Florida y Sarmiento, creo que ahora hay un Falabella. Los esperamos.
viernes, junio 06, 2008
Cruzada contra el entreguismo (contra los deliverys)
En relación al último post del comando, la agrupación "Progresistas en Cuclillas" de índole neoillista (de Illia), convoca a todos los ciudadanos bienpensantes argentinos a participar de un ESCRACHE en la puerta de la casa de Bernadino Rivadavia, por ser el responsable del empréstito de la Baring Brothers y uno de los primeros entreguistas vendepatria salamanpegggotohoo y puta oligarquia.
Indispensable venir con pancartas con consignas alusivas y aprenderse los siguientes cantitos: "a donde vayan los del primer triunvirato los iremos a buscar" o " se va a acabar, se va a acabar, la dictadura de Alvear (Carlos María)".
El ESCRACHE será el viernes 35 de junio a las 3 y cuarto de la mañana.
PD. Alguien tiene una puta idea donde queda la casa de Rivadavia. Gracias.
Indispensable venir con pancartas con consignas alusivas y aprenderse los siguientes cantitos: "a donde vayan los del primer triunvirato los iremos a buscar" o " se va a acabar, se va a acabar, la dictadura de Alvear (Carlos María)".
El ESCRACHE será el viernes 35 de junio a las 3 y cuarto de la mañana.
PD. Alguien tiene una puta idea donde queda la casa de Rivadavia. Gracias.
domingo, mayo 25, 2008
martes, mayo 20, 2008
El Puto Infernal
Se me ocurrió la idea de un programa igual al de Marlei ahora, pero un poco mas heavy y bizarro.
La cosa sería así: vienen partipantes de todo el mundo, hombres, con distintos tamaños de pijas, de 2o centimetros para arriba. Hay una pileta y todo igual que en el programa actual, y los paran (literalmente) a los tipos al borde del agua, con su miembro erecto. Y al grito de "Un, dos, tres, Puto!" avanza Marleih con el culo al aire hasta llegar a la verga de los tipos. Si ésta logra clavarse y quedar dentro del orificio anal del conductor, el participante gana, pero si la pija es demasiado chica para el recto del buen Marleig (tomado en la otra acepción de la palabra recto, sonaría redundante) el participante cae al agua y pierde el juego.
Claro que Marlei puede aparecer en distintas poses, tantas como el kamasutra gay permita, con lo cual la penetración y fijamiento pueden complicarse.
Maduuuura el jerk offf!!!!
PD. Se sobreentiende por que no aparecen las i griegas ...
La cosa sería así: vienen partipantes de todo el mundo, hombres, con distintos tamaños de pijas, de 2o centimetros para arriba. Hay una pileta y todo igual que en el programa actual, y los paran (literalmente) a los tipos al borde del agua, con su miembro erecto. Y al grito de "Un, dos, tres, Puto!" avanza Marleih con el culo al aire hasta llegar a la verga de los tipos. Si ésta logra clavarse y quedar dentro del orificio anal del conductor, el participante gana, pero si la pija es demasiado chica para el recto del buen Marleig (tomado en la otra acepción de la palabra recto, sonaría redundante) el participante cae al agua y pierde el juego.
Claro que Marlei puede aparecer en distintas poses, tantas como el kamasutra gay permita, con lo cual la penetración y fijamiento pueden complicarse.
Maduuuura el jerk offf!!!!
PD. Se sobreentiende por que no aparecen las i griegas ...
domingo, abril 27, 2008
Sobre héroes y sungas
La historia se repite, siempre. A veces como tragedia, a veces como comedia y la mas de las veces como comedia musical.
Gracias a Dios vivimos bajo el control operacional de las Fuerzas Armadas Homosexuales. Sabemos que los putos son muy de derecha y fueron a golpear la puerta de las teteras (bueno algunos golpearon otros tocaron delicadamente el timbre) para que las FAH pusieran un poco de orden en un país jaqueado por la violencia terrorista heterosexual.
Cuenta la historia que un pendejo putito de ley se hizo amigo de un hermoso chico supuestamente "puto", la amistad fue creciendo y el supuesto puto empezó a quedarse a dormir en la casa del pendejito trolin. Este muchachuelo era hijo adoptado de una pareja de comisarios gays. Gracias a Dios en nuestro pais nunca las parejas heterosexuales podrán adoptar niños.
Hasta que ocurrió la tragedia. El supuesto "amigo" puto colocó una bomba molotov hecha con clavos y forros usados en el tunel de Amerika debajo de la cama de los papis de nuestro pendejito. La bomba no estaba bien colocada, con lo cual si los papis comisarios no hubieran decidido hacer un regio 69 antes de apolillar, la bomba, colocada sobre uno de los elásticos menos usados de la cama, jamás hubiera explotado.
Por eso, hay que contar la historia completa. Parece que los heterosexuales nunca hubieran hecho nada malo, sus crimenes parecen no tener ninguna validez.
Como dijo el General Pink Panter: "un heterosexual es una incógnita, no esta ni muerto ni cogido, no tiene entidad, no está, no existe".
H.M. con aportes del Licenciado K. - Abril de 2014
Gracias a Dios vivimos bajo el control operacional de las Fuerzas Armadas Homosexuales. Sabemos que los putos son muy de derecha y fueron a golpear la puerta de las teteras (bueno algunos golpearon otros tocaron delicadamente el timbre) para que las FAH pusieran un poco de orden en un país jaqueado por la violencia terrorista heterosexual.
Cuenta la historia que un pendejo putito de ley se hizo amigo de un hermoso chico supuestamente "puto", la amistad fue creciendo y el supuesto puto empezó a quedarse a dormir en la casa del pendejito trolin. Este muchachuelo era hijo adoptado de una pareja de comisarios gays. Gracias a Dios en nuestro pais nunca las parejas heterosexuales podrán adoptar niños.
Hasta que ocurrió la tragedia. El supuesto "amigo" puto colocó una bomba molotov hecha con clavos y forros usados en el tunel de Amerika debajo de la cama de los papis de nuestro pendejito. La bomba no estaba bien colocada, con lo cual si los papis comisarios no hubieran decidido hacer un regio 69 antes de apolillar, la bomba, colocada sobre uno de los elásticos menos usados de la cama, jamás hubiera explotado.
Por eso, hay que contar la historia completa. Parece que los heterosexuales nunca hubieran hecho nada malo, sus crimenes parecen no tener ninguna validez.
Como dijo el General Pink Panter: "un heterosexual es una incógnita, no esta ni muerto ni cogido, no tiene entidad, no está, no existe".
H.M. con aportes del Licenciado K. - Abril de 2014
miércoles, marzo 12, 2008
Muerete, muerete mucho ....
Como me gusta ver los noticieros, los programas de tv cuando alguien famoso muere. Ok, ya sabemos que el petiso Guinzburg era talentoso y todo eso si, perfecto. El punto son los conductores de noticieros particularmente. Al borde del llanto pero sobreponiéndose, esa actitud que despierta el morbo de miles de televidentes. El mio propio claro esta.
María Laura y Santo. Fue tan excitante. Iban a llorar pero no, yo quería que se quebraran pero son tan profesionales ... por ejemplo maria laura llorando en los brazos de santo por dios!!!! Puedo llegar a masturbarme en frente de la tele si eso llega a pasar algún día!
Barilli también. Si lloró cuando se murió Pappo ...
Y la gente lo mira por eso, para ver esa actitud. Ese llanto contenido, esa sobreactuación del dolor, esa mitificación radical del muerto, son el deleite de nosotros, público educado en televisión hace 40 años.
Será que sufrimos más cuanto mas grande construimos el mito o lo construimos bien grande para sufrir más?
Si todos los dias se muriera uno bien famoso ... guau ... los magnates de la tele serían mucho mas millonarios de lo que ya son ...
Que lindos los montajes fotográficos, con música de spinetta, fotos del tipo en el esplendor de su felicidad ...
El morbo de la muerte en la tv. Negocio macabro.
Por favor, cuando muera Santo, María Laura debe largarse a llorar en los brazos de Luisito Otero o tiro la tele por la ventana.
María Laura y Santo. Fue tan excitante. Iban a llorar pero no, yo quería que se quebraran pero son tan profesionales ... por ejemplo maria laura llorando en los brazos de santo por dios!!!! Puedo llegar a masturbarme en frente de la tele si eso llega a pasar algún día!
Barilli también. Si lloró cuando se murió Pappo ...
Y la gente lo mira por eso, para ver esa actitud. Ese llanto contenido, esa sobreactuación del dolor, esa mitificación radical del muerto, son el deleite de nosotros, público educado en televisión hace 40 años.
Será que sufrimos más cuanto mas grande construimos el mito o lo construimos bien grande para sufrir más?
Si todos los dias se muriera uno bien famoso ... guau ... los magnates de la tele serían mucho mas millonarios de lo que ya son ...
Que lindos los montajes fotográficos, con música de spinetta, fotos del tipo en el esplendor de su felicidad ...
El morbo de la muerte en la tv. Negocio macabro.
Por favor, cuando muera Santo, María Laura debe largarse a llorar en los brazos de Luisito Otero o tiro la tele por la ventana.
PVM (Pelotudeces de la vida moderna)
Hablaba con mi amigo Javier sobre un tema interesante: la vida en acrónimos. Resulta que a las empresas modernas les gusta esta boludez de las siglas. YQF es una empresa enmarcada en las OPÑ cuyo objetivo es el estudio de las DFG distribuidas en las redes VBT localizadas bajo el metodo JKU. Bueno pelotudeces por el estilo. Los cargos del personal son TSP o TS o EP y cosas asi.
Entonces yo decía: y para cuando la ciencia podrá hacer que el hombre piense en siglas?
La vida se agilizaría, uno no debera sufrir por conjugaciones verbales dificultosas, indesables subordinadas, parasitarios artículos ...
NCU: Necesito cagar urgente
TLV: Ta lindo pa dar una vuelta
PIPP: Por que no se iran a la puta que los pario, diria el amigo Walter Vidarte
En fin asi han de ser las cosas en el futuro. Porque en el fondo todo es nada ... el mundo ese de las empresas que no producen nada, es el mundo del futuro. Pura alienacion. Si, mi amigo Javier citó a Orwell. Yo cito a Godard.
MVD (Me voy a dormir)
Entonces yo decía: y para cuando la ciencia podrá hacer que el hombre piense en siglas?
La vida se agilizaría, uno no debera sufrir por conjugaciones verbales dificultosas, indesables subordinadas, parasitarios artículos ...
NCU: Necesito cagar urgente
TLV: Ta lindo pa dar una vuelta
PIPP: Por que no se iran a la puta que los pario, diria el amigo Walter Vidarte
En fin asi han de ser las cosas en el futuro. Porque en el fondo todo es nada ... el mundo ese de las empresas que no producen nada, es el mundo del futuro. Pura alienacion. Si, mi amigo Javier citó a Orwell. Yo cito a Godard.
MVD (Me voy a dormir)
lunes, febrero 04, 2008
Monarquia en el reino hormigo
Hace casi 20 años, el marido de una amiga de mi mamá dijo "No me gustan las hormigas. Son monárquicas". Este buen hombre, catalán y de izquierdas, mezcló la política y el reino animal.
Y en verdad las hormigas, ademas de ser monarquicas, trabajan dia y noche sin descanso y sin un motivo claro: juntan hojitas para comer? pedacitos de ramitas para apuntalar sus cuevas? para que trabajan las hormigas?
No piensan. No se casan, ni siquiera tienen sexo, placer solo vedado a la Reina y a un solo macho.
Pero es cierto que no consumen, eso es un punto a favor. Calculo que las hojitas y las ramitas son para cualquier hormiga, lo de uno es de todos.
Pero no duermen. Ni se cuentan chistes. No escuchan a Chopin ni leen a Sabato.
Mueren y viven. Son muchas y es una sola.
Y bueno no viene a cuento de nada esto.
No lo tomen como una comparacion con la humanidad actual, porque como dije, las hormigas no consumen boludeces, por suerte para ellas.
Pense en convencer a las hormigas de las bondades de un sistema democratico, escribir en microscopicas hojitas panfletos pro sistema democratico y dispersarlas por los campos y pastos.
Por una jornada laboral de 8 horas. Para que todas podamos garchar, no solo la reina.
Para poder elegir nuestros representantes. Y poder votar nuestras leyes. Para poder salir a pasear en los dias de lluvia.
Y en verdad las hormigas, ademas de ser monarquicas, trabajan dia y noche sin descanso y sin un motivo claro: juntan hojitas para comer? pedacitos de ramitas para apuntalar sus cuevas? para que trabajan las hormigas?
No piensan. No se casan, ni siquiera tienen sexo, placer solo vedado a la Reina y a un solo macho.
Pero es cierto que no consumen, eso es un punto a favor. Calculo que las hojitas y las ramitas son para cualquier hormiga, lo de uno es de todos.
Pero no duermen. Ni se cuentan chistes. No escuchan a Chopin ni leen a Sabato.
Mueren y viven. Son muchas y es una sola.
Y bueno no viene a cuento de nada esto.
No lo tomen como una comparacion con la humanidad actual, porque como dije, las hormigas no consumen boludeces, por suerte para ellas.
Pense en convencer a las hormigas de las bondades de un sistema democratico, escribir en microscopicas hojitas panfletos pro sistema democratico y dispersarlas por los campos y pastos.
Por una jornada laboral de 8 horas. Para que todas podamos garchar, no solo la reina.
Para poder elegir nuestros representantes. Y poder votar nuestras leyes. Para poder salir a pasear en los dias de lluvia.
jueves, enero 31, 2008
Soy un blogero desocupado
La iniciativa de Macri de hacerles usar a los motoqueros una pechera que diga "Soy Motoquero" es una de las ideas mas geniales de los ultimos tiempos. Pero este tipo de identificacion debería extenderse a otros grupos y/o individuos.
Veamos: Un saco de Armani que atrás diga "Soy un ex menemista que hice mucha guita sucia en los 90".
Una camiseta de Chacarita que diga "Soy Cartonero y no choreo"
Un top que diga "Cuidado con los celulares. Soy Travesti tumbero"
Una musculosa que diga "Soy otro puto aburrido más"
Una camisa celeste que diga "Soy Tachero y escucho radio 10" (aunque lo ultimo se podria evitar, por obvio)
Una pañuelo blanco en la cabeza que diga: "No soy Madre de plaza de mayo. Tengo cancer".
Como siempre, aportes bienvenidos.
Veamos: Un saco de Armani que atrás diga "Soy un ex menemista que hice mucha guita sucia en los 90".
Una camiseta de Chacarita que diga "Soy Cartonero y no choreo"
Un top que diga "Cuidado con los celulares. Soy Travesti tumbero"
Una musculosa que diga "Soy otro puto aburrido más"
Una camisa celeste que diga "Soy Tachero y escucho radio 10" (aunque lo ultimo se podria evitar, por obvio)
Una pañuelo blanco en la cabeza que diga: "No soy Madre de plaza de mayo. Tengo cancer".
Como siempre, aportes bienvenidos.
viernes, enero 25, 2008
Esos cuatriciclos que van a mil ...
Vienen dos putitos discutiendo, dos putitos de los cuales uno cree que es famoso y cool. Se enojan como se enojan las mariconas descerebradas y uno levanta el freno de mano a 160 y se la ponen a dos chetos hijos de familas vianazas. Nada de esto es importante. Los chetos que veranean en Punta y andan en motos no autorizadas a andar en ruta y las mariconas descerebradas y no asumidas deben morir.
El Tio Carlitos jackeo mi cuenta y no puedo impedir que postee desde el penal de Magdalena. Perdon si alguien se siente lastimado.
PD. El Subcomandante Vikinny dijo: Lo bueno es que si este pibe te pisa, por lo menos te consigue un canje para cajon de lujo y entierro a cargo de Casa Sierra.
Saquen sus propias conclusiones
El Tio Carlitos jackeo mi cuenta y no puedo impedir que postee desde el penal de Magdalena. Perdon si alguien se siente lastimado.
PD. El Subcomandante Vikinny dijo: Lo bueno es que si este pibe te pisa, por lo menos te consigue un canje para cajon de lujo y entierro a cargo de Casa Sierra.
Saquen sus propias conclusiones
miércoles, enero 23, 2008
Secreto en la montaña (de tierra) - Muertos intrascendentes 2008
El 2008 ya se cargo a uno, el cowboy gay de Secreto en la Montaña.
Un nombre imposible de pronunciar, un australiano depre que hizo una escena malisima de sexo gay adentro de una carpa.
No se si es intrascendente, la ensaladera quedo detenida en el aire por mas de 20 segundos mientras veia como el Pepe de En sintesis hablaba de su muerte como si se tratara de la muerte de su madre.
Un nombre imposible de pronunciar, un australiano depre que hizo una escena malisima de sexo gay adentro de una carpa.
No se si es intrascendente, la ensaladera quedo detenida en el aire por mas de 20 segundos mientras veia como el Pepe de En sintesis hablaba de su muerte como si se tratara de la muerte de su madre.
jueves, enero 17, 2008
En breve ...
Personalidades intrascendentes que pueden morir en el 2008. Aquellos personajes que cuando mueren solo nos hacen detener en el aire un segundo la bandeja con ensalada para luego preguntar sin mas si ésta se encuentra condimentada o no.
Aportes bienvenidos.
Aportes bienvenidos.
Hablemos con propiedad
Homofobico no es aquel que odia a los gays, si no el que detesta las cosas iguales, asi como heterofobico es aquel que detesta las cosas distintas.
Sugiero se modifique por putofobico (aunque podria confundirse con aquellos que odian a las personas que ejercen las profesion mas antigua del mundo) o por gayfobico, o selamanyafobico, o bufarrafobico, o sodomofobico (ideal para una futura cancion de Gieco), o trolofobico.
El Tio Carlitos, desde las playas de la Salada.
Sugiero se modifique por putofobico (aunque podria confundirse con aquellos que odian a las personas que ejercen las profesion mas antigua del mundo) o por gayfobico, o selamanyafobico, o bufarrafobico, o sodomofobico (ideal para una futura cancion de Gieco), o trolofobico.
El Tio Carlitos, desde las playas de la Salada.
sábado, diciembre 01, 2007
Y vos a quien te garcharías?
Mi amigo el Licenciado se garcha a Cristina por amor al arte. Yo, para garcharmela, le exijo alguna subsecretaría de Cultura de alguna provincia que, con un sueldo de 10.000 $ me pemita pagarme el tratamiento de una enfermedad por cojermela sin forro por el orto (tal su pedido).
Al Ministro de Trabajo le sale muy caro. La verdad me da asco. Un beso en la boca sale un Consulado en Paris o en New York.
A la pasiva de Educación futura diputada le doy gratis (pero si se afeita). Y, como maliciosamente dijo el Licenciado, al ex fiscal Quantín le doy gratis también (bueno, o por algun puestito de merda en el poder judicial, por ejemplo ir de asistente social a alguna villa a decirle al pendejo que robó que el mundo es algo digno y es una pena que se lo pierda).
A Rivas le hubieramos hecho precio pero ahora, en estado vegetativo, ya no corre.
A Scioli le hacíamos un fist fucking con su propia mano.
Alberto Fernandez me da pena. Lo mandaria a hacerse penetrar por Siro, marido de la señora que estaba en la lista de legisladores porteños antes que él.
A Alicia nadie le da, si no es por algo groso, mas que una embajada. Estos pibes estan muy exquisitos.
A Néstor le damos, por embajador o secretaria provincial.
A Lavagna, como dijo Kanal, pasivita limpita a la que te garchás y no le sale mierda del orto, gratis.
A Lopez Murphy, vacaciones de por vida en Ibiza con acido gratis.
A Zamora, un par de libros que le quedaron sin vender de la colección de Ciencias Naturales de Bruguera.
A Pato Bullrich, violación seguida de muerte.
Aportes bienvenidos. (Abarróteme los comments si puede, Vawe)
Al Ministro de Trabajo le sale muy caro. La verdad me da asco. Un beso en la boca sale un Consulado en Paris o en New York.
A la pasiva de Educación futura diputada le doy gratis (pero si se afeita). Y, como maliciosamente dijo el Licenciado, al ex fiscal Quantín le doy gratis también (bueno, o por algun puestito de merda en el poder judicial, por ejemplo ir de asistente social a alguna villa a decirle al pendejo que robó que el mundo es algo digno y es una pena que se lo pierda).
A Rivas le hubieramos hecho precio pero ahora, en estado vegetativo, ya no corre.
A Scioli le hacíamos un fist fucking con su propia mano.
Alberto Fernandez me da pena. Lo mandaria a hacerse penetrar por Siro, marido de la señora que estaba en la lista de legisladores porteños antes que él.
A Alicia nadie le da, si no es por algo groso, mas que una embajada. Estos pibes estan muy exquisitos.
A Néstor le damos, por embajador o secretaria provincial.
A Lavagna, como dijo Kanal, pasivita limpita a la que te garchás y no le sale mierda del orto, gratis.
A Lopez Murphy, vacaciones de por vida en Ibiza con acido gratis.
A Zamora, un par de libros que le quedaron sin vender de la colección de Ciencias Naturales de Bruguera.
A Pato Bullrich, violación seguida de muerte.
Aportes bienvenidos. (Abarróteme los comments si puede, Vawe)
miércoles, octubre 10, 2007
Spots de campaña
Campaña para personas con capacidades mentales diferentes
Sabido es que nuestro país no atraviesa uno de sus mejores momentos en materia intelectual, que el nivel educativo y cultural de la población ha bajado a niveles lamentables, pero tratar a la ciudadanía como deficientes mentales o niños en sus primeros años de escolaridad, ya es demasiado alevoso.
El candidato electo del PRO para la jefatura de gobierno porteña nos dice en su spot: “Yo soy “Mauricio”, no se si te acordás, el que ganó la elección a “Jefe de Gobierno” en la “Ciudad de Buenos Aires” junto con “Gabriela”, la chica con capacidades diferentes que se mueve en una “silla de ruedas”. Vos nos elegiste porque querés cambiar la ciudad, no se si te acordás. Bueno, la cosa es que ahora, tenes que volver a votar. Entonces, te propongo que votés a “Carlos”. “Carlos” es un tipo bárbaro, y aunque nadie lo conoce, y tenga una pinta de fundamentalista árabe que podría llevarse a tus hijos adolescentes a militar en Al Qaeda, es un muchacho macanudo que quiere, igual que Gabriela, la chica de la silla de ruedas, y Mauricio, es decir, yo mismo, una ciudad mejor. O sea que "vaya a estar bueno Buenos Aires". Entonces lo que tenes que hacer es ponerlo a Carlos en el Senado. El Senado es el lugar donde un grupo de señores votan las leyes que te cagan la vida, las flexibilizaciones laborales, la venta a precios de miseria de empresas del estado. Necesitamos que pongas a Carlos en el Senado. O sea que Carlos pueda ir, sentarse en una silla de esas estilo Luis XVI que hay en el recinto del Senado (para mayor información miren Crónica TV que cada tanto te muestra una sesión desde allí – solamente, eso si, cuando a estos honorables señores se les ocurre trabajar) y, justamente, trabajar junto a Gabriela, ya saben (hace gestito de movilidad en silla de ruedas), y yo, si, Mauricio, para que este bueno Buenos Aires. “Buenos Aires” es una ciudad cuyos limites, al norte, son la avenida General Paz …”
Campaña para abolir un flagelo centenario, el “Paco”
En la Coalición Cívica exageran un poco. En uno de sus spots habla un muchacho demacrado, de unos veintipico de años: “Acá en mi barrio los pibes se matan con el Paco. Y lo peor, es que pasan los gobiernos y el hombre que vende sigue ahí, en la esquina, y todos lo conocen”.
He aquí una modesta reflexión. No teníamos idea de que el Paco fuera una droga tan antigua, pero según parece, data de la época del gobierno de Illia. En ciertas zonas del conurbano comenzaron a fumar esta droga los adolescentes en siniestros boliches en donde se pasaba música diabólica, léase Violeta Rivas, Néstor Fabián, Pepino di Capri y Ornella Vanoni. Lo que ya señalaba el Gordo Pinti en una de las canciones de su “Salsa criolla” del año '73: “Pasan militares, pasan peronistas, pasan radicales, quedan los paquistas”.
Campaña para renovar el Congreso. “Vótelos antes de que mueran”
La candidata de la Izquierda Unida, propone una renovación. Dice que hay que poner gente nueva en el Congreso. Pero, los tres señores que la acompañan, no solo parecen muy mayores si no que casi no se pueden tener en pie. Era necesario, Vilma, hacer un plano entero de los cuatro? No podían haber hecho un plano corto en que solo se vieran sus rostros con el Congreso de fondo?
Sabido es que nuestro país no atraviesa uno de sus mejores momentos en materia intelectual, que el nivel educativo y cultural de la población ha bajado a niveles lamentables, pero tratar a la ciudadanía como deficientes mentales o niños en sus primeros años de escolaridad, ya es demasiado alevoso.
El candidato electo del PRO para la jefatura de gobierno porteña nos dice en su spot: “Yo soy “Mauricio”, no se si te acordás, el que ganó la elección a “Jefe de Gobierno” en la “Ciudad de Buenos Aires” junto con “Gabriela”, la chica con capacidades diferentes que se mueve en una “silla de ruedas”. Vos nos elegiste porque querés cambiar la ciudad, no se si te acordás. Bueno, la cosa es que ahora, tenes que volver a votar. Entonces, te propongo que votés a “Carlos”. “Carlos” es un tipo bárbaro, y aunque nadie lo conoce, y tenga una pinta de fundamentalista árabe que podría llevarse a tus hijos adolescentes a militar en Al Qaeda, es un muchacho macanudo que quiere, igual que Gabriela, la chica de la silla de ruedas, y Mauricio, es decir, yo mismo, una ciudad mejor. O sea que "vaya a estar bueno Buenos Aires". Entonces lo que tenes que hacer es ponerlo a Carlos en el Senado. El Senado es el lugar donde un grupo de señores votan las leyes que te cagan la vida, las flexibilizaciones laborales, la venta a precios de miseria de empresas del estado. Necesitamos que pongas a Carlos en el Senado. O sea que Carlos pueda ir, sentarse en una silla de esas estilo Luis XVI que hay en el recinto del Senado (para mayor información miren Crónica TV que cada tanto te muestra una sesión desde allí – solamente, eso si, cuando a estos honorables señores se les ocurre trabajar) y, justamente, trabajar junto a Gabriela, ya saben (hace gestito de movilidad en silla de ruedas), y yo, si, Mauricio, para que este bueno Buenos Aires. “Buenos Aires” es una ciudad cuyos limites, al norte, son la avenida General Paz …”
Campaña para abolir un flagelo centenario, el “Paco”
En la Coalición Cívica exageran un poco. En uno de sus spots habla un muchacho demacrado, de unos veintipico de años: “Acá en mi barrio los pibes se matan con el Paco. Y lo peor, es que pasan los gobiernos y el hombre que vende sigue ahí, en la esquina, y todos lo conocen”.
He aquí una modesta reflexión. No teníamos idea de que el Paco fuera una droga tan antigua, pero según parece, data de la época del gobierno de Illia. En ciertas zonas del conurbano comenzaron a fumar esta droga los adolescentes en siniestros boliches en donde se pasaba música diabólica, léase Violeta Rivas, Néstor Fabián, Pepino di Capri y Ornella Vanoni. Lo que ya señalaba el Gordo Pinti en una de las canciones de su “Salsa criolla” del año '73: “Pasan militares, pasan peronistas, pasan radicales, quedan los paquistas”.
Campaña para renovar el Congreso. “Vótelos antes de que mueran”
La candidata de la Izquierda Unida, propone una renovación. Dice que hay que poner gente nueva en el Congreso. Pero, los tres señores que la acompañan, no solo parecen muy mayores si no que casi no se pueden tener en pie. Era necesario, Vilma, hacer un plano entero de los cuatro? No podían haber hecho un plano corto en que solo se vieran sus rostros con el Congreso de fondo?
miércoles, septiembre 26, 2007
Besame mucho
Un chico gay y una chica hetero tienen que hacer una escena en la que se besan. Se tienen que dar un beso apasionado. El chico y la chica son amigos, por ende resulta mas facil (a vista de los demas) y mas dificil, a vista de ellos mismos.
En la primera toma, un plano entero de los dos, se besan apasionadamente. Despues del corte, como dos chicos que jugando a la botella tuvieron que besarse, ponen cara de asco. Siguiente toma, primer plano de los dos. Se besan apasionadamente pero, oh sorpresa, se estaban tomando de la mano. Es un primer plano, chicos, no hace falta que se tomen de la mano.
Me puse a pensar que cosa misteriosa pasa, como una situacion determinada puede generar un placer extraño, hasta una sensacion que los protagonistas no hubieran siquiera imaginado.
El placer, el deseo, o el amor mismo, son cosas insondables, absolutamente inexplicables.
Me quede pensando en el despues, porque estos amigos no quedaron igual despues del beso.
A los actores profesionales seguro que no les pasa.
En la primera toma, un plano entero de los dos, se besan apasionadamente. Despues del corte, como dos chicos que jugando a la botella tuvieron que besarse, ponen cara de asco. Siguiente toma, primer plano de los dos. Se besan apasionadamente pero, oh sorpresa, se estaban tomando de la mano. Es un primer plano, chicos, no hace falta que se tomen de la mano.
Me puse a pensar que cosa misteriosa pasa, como una situacion determinada puede generar un placer extraño, hasta una sensacion que los protagonistas no hubieran siquiera imaginado.
El placer, el deseo, o el amor mismo, son cosas insondables, absolutamente inexplicables.
Me quede pensando en el despues, porque estos amigos no quedaron igual despues del beso.
A los actores profesionales seguro que no les pasa.
miércoles, septiembre 12, 2007
El otro spot, el mismo
No se si vieron el aviso de mi candidato a la gobernacion de Buenos Aires (vean unos post mas abajo) don Francisco Narciso de Arruabarrena y Garfunkel.
Es muy bueno porque en una parte parece que va a empezar a recitar el Poema Conjetural de Borges.
"Yo Francisco de Narvaez
voy a hacer de esta provincia bla bla bla"
A ver, seria mas o menos asi
"Yo, Francisco Narciso de Narvaez
cuya voz declaro la independencia del PJ
de esta cruel provincia, derrotado
de sangre y coleston naranja manchado el rostro
sin esperanzas ni temor, perdido
huyo hacia el PRO por arrabales ultimos.
Al fin he descubierto
la recondita clave de mis años
la suerte de Francisco de Narvaez
la silla de ruedas que faltaba, la perfecta
forma que supo Lopez Murphy desde el principio
En el espejo de esta noche alcanzo
mi insospechado rostro eterno. El de Arruabarrena
y el de Garfunkel. Yo aguardo que así sea."
Henry Luis Morges 2007
(Y perdon Verduvsky)
Es muy bueno porque en una parte parece que va a empezar a recitar el Poema Conjetural de Borges.
"Yo Francisco de Narvaez
voy a hacer de esta provincia bla bla bla"
A ver, seria mas o menos asi
"Yo, Francisco Narciso de Narvaez
cuya voz declaro la independencia del PJ
de esta cruel provincia, derrotado
de sangre y coleston naranja manchado el rostro
sin esperanzas ni temor, perdido
huyo hacia el PRO por arrabales ultimos.
Al fin he descubierto
la recondita clave de mis años
la suerte de Francisco de Narvaez
la silla de ruedas que faltaba, la perfecta
forma que supo Lopez Murphy desde el principio
En el espejo de esta noche alcanzo
mi insospechado rostro eterno. El de Arruabarrena
y el de Garfunkel. Yo aguardo que así sea."
Henry Luis Morges 2007
(Y perdon Verduvsky)
jueves, agosto 02, 2007
Los ruines circulares scalectrics
Mañana ...
Ayer ...
Hoy ...
Es un circulo
mañana se conecta a ayer, como la o alargada de un scalectric
y hoy no es nada pero se conecta con mañana que es nada pero esperanzadamente
y ayer siempre es horrible y por suerte es solo ayer
aunque ayer, si no se rompe esta pista de scalectric
sera otra vez mañana
Ayer ...
Hoy ...
Es un circulo
mañana se conecta a ayer, como la o alargada de un scalectric
y hoy no es nada pero se conecta con mañana que es nada pero esperanzadamente
y ayer siempre es horrible y por suerte es solo ayer
aunque ayer, si no se rompe esta pista de scalectric
sera otra vez mañana
viernes, junio 01, 2007
Mis preferencias en Provincia
Démosle una oportunidad a De Narváez.
Aunque su carrera después de Simon haya sido un fracaso.
Será nuestro puente sobre aguas turbulentas del Riachuelo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)